Pour détendre l’atmosphère
Savez vous pourquoi les propriétaires de bateau doivent, s’ils ont un accès à internet mettre IMPÉRATIVEMENT et SOUVENT leur anti-virus à jour ?
La suite ici www.hisse-et-oh.com[...]phere-2
hackés pour à quai ??? oh putaingue cyrion tu as les neurones contaminés, il faut rapidement consulter !
Bon, une petite bien de "chez nous"...:
deux dames papotent :
- vous n'avez plus votre chien?
- non, il est mort brutalement mais je l'ai naturalisé
- pourquoi donc? il n'était pas français ?
Et puis...
En ces temps de surmenage hospitalier, une petite de circonstance ...:
Si tu vois une infirmière passer dans les couloirs avec un thermomètre sur l'oreille...
C'est forcément qu'il y a un patient qui a un stylo bille dans le fondement...
La mer est interdite, c'est la faute encore aux navires russes.
A lire en phonétique bien sûr
Oupss. Entre-cotes, je viens enfin de comprendre... je ne suis pas rapide moi...
C'est vraiment pour pas se prendre la tête et se détendre
Deux enfants
Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille.
Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une fille ?
Par hypothèse, la probabilité à chaque naissance d’avoir un garçon est
égale à celle d’avoir une fille (50%), et les naissances sont indépendantes.
La réponse 1/2 est évidente. Mais fausse. La bonne réponse est 1/3.
En effet, un couple ayant deux enfants a 4 possiblités équiprobables :
garçon-garçon
garçon-fille
fille-garçon
fille-fille
Sachant que l’un des deux est une fille, le cas 1 est exclu : il reste
trois possibilités équiprobables, dont une seule correspond au cas
fille-fille. Il y a donc une chance sur trois que les deux enfants
soient des filles. CQFD
Pour vous en convaincre, considérez les deux phrases équivalentes
suivantes :
Un couple a deux enfants, dont l’un d’eux (au moins) est une fille.
Un couple a deux enfants qui ne sont pas deux garçons.
Pour chacune d’elles, demandez-vous quelle est la probabilité que les
deux enfants soient des filles.
Attendez d’être convaincus de ce résultat avant de passer à la suite.
Fausse implication
Une fois ce résultat compris, considérons l’énoncé suivant :
Un couple a deux enfants. Je le croise dans la rue avec l’un de ses
enfants, qui est une fille. Quelle est la probabilité que l’autre enfant
(celui qui est absent) soit (aussi) une fille.
Il est possible de répondre avec certitude : s’il est absent, c’est un
garçon, si elle est absente, c’est une fille. (Ça, c’est fait !)
Alors vous appliquez le même raisonnement, et répondez 1/3.
Après tout, nous sommes exactement dans le cas de l’énoncé précédent :
un couple a deux enfants et je sais que l’un d’eux (au moins) est une fille.
Mais non, c’est faux. Ici, la réponse est 1/2.
Pour le comprendre, il faut voir que le raisonnement menant à la réponse
1/3 n’est en fait tout-à-fait valide qu’en levant une légère ambiguïté
de l’énoncé, celle de l’acquisition de l’information : comment
savons-nous que le couple ayant deux enfants a au moins une fille (pour
déterminer la probabilité qu’il en ait deux) ?
Si nous avons demandé à l’un des parents « avez-vous (au moins) une
fille ? » et qu’il a répondu « oui », alors la probabilité que les deux
soient des filles est bien 1/3.
Par contre, si nous lui avons demandé « indiquez-moi le sexe de l’un de
vos enfants » et qu’il a répondu « j’ai (au moins) une fille », alors la
probabilité que les deux soient des filles est 1/2. En effet, le fait
que le parent puisse répondre garçon à cette question lorsqu’il a deux
enfants de sexes différents fait baisser la probabilité conditionnelle
des cas 2 et 3, et une fois le cas 1 exclu, l’union des 2 et 3 et le cas
4 sont équiprobables. Relisez la phrase précédente plusieurs fois. Comme
elle n’est pas claire, consultez le calcul sur Wikipedia.
Le fait de rencontrer un enfant de ce couple (ici, une fille)
s’apparente à ce dernier cas (car pour deux enfants de sexes différents,
nous aurions pu rencontrer le garçon). Ainsi, la probabilité que l’autre
soit une fille est 1/2.
Si ce n’est pas clair, continuez, j’en reparle un peu plus loin lorsque
j’évoque la particularisation.
Deux enfants, un jour
Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille née un
mardi. Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une fille ?
La réponse n’est ni 1/2, ni 1/3, mais 13/27.
Un bash vaut mieux qu’un long discours :
printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep F1 | wc -l
printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep F1 | grep F.-F. | wc -l
(Nous supposons avoir obtenu l’information en demandant à l’un des
parents « avez-vous une fille née un mardi ? ». Comme dans le premier
exemple, si nous lui avions demandé « indiquez-moi le sexe d’un de vos
enfants ainsi que son jour de naissance », la probabilité que l’autre
soit une fille serait 1/2.)
Il est également possible de différencier par autre chose qu’un jour de
la semaine, par exemple faire la différence entre matin (entre minuit et
midi) et après-midi (entre midi et minuit) :
Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille née un
matin. Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une fille ?
La réponse est 3/7 :
printf '%s\n' {G,F}{M,A}-{G,F}{M,A} | grep FM | wc -l
printf '%s\n' {G,F}{M,A}-{G,F}{M,A} | grep FM | grep F.-F. | wc -l
Deux enfants, un prénom
Supposons maintenant qu’aucun couple n’appelle deux de ses enfants par
le même prénom, et considérons l’énoncé suivant :
Un couple a deux enfants dont l’un d’eux (au moins) est une fille
prénommée Sophie. Quelle est la probabilité que l’autre soit (aussi) une
fille ?
La réponse ici est 1/2.
Si vous avez compris le résultat du script bash précédent, cela revient
à supposer que les enfants ne peuvent pas être nés le même jour de la
semaine (ce qui est absurde pour un jour de la semaine, mais pas pour un
prénom).
printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep -v '^.(.)-.\1' | grep F1
| wc -l
printf '%s\n' {G,F}{0..6}-{G,F}{0..6} | grep -v '^.(.)-.\1' | grep F1
| grep F.-F. | wc -l
Synthèse et particularisation
Résumons. Sachant que l’un des deux enfants est une fille, la
probabilité que les deux soient des filles dépend de la capacité à
particulariser l’enfant dont on connaît le sexe. Sans aucune information
supplémentaire, la probabilité est 1/3.
Mais si nous savons par exemple que l’enfant en question est l’aîné,
nous le particularisons complètement : nous sommes sûrs que l’autre
n’est pas l’aîné, et donc la probabilité devient 1/2 (évidemment,
puisque par hypothèse, les naissances sont indépendantes). De même, si
nous supposons qu’un couple ne donne pas le même prénom à plusieurs de
ses enfants, alors préciser le prénom particularise complètement
l’enfant dont on parle. Il en va de même si nous rencontrons l’un des
enfants dans la rue : c’est de celui qui est présent dont on parle, pas
n’importe lequel.
Et il existe des cas intermédiaires, où nous ne particularisons que
partiellement. Par exemple, en précisant que l’enfant est né un mardi,
dans certains cas l’information est différenciante (l’autre enfant n’est
pas né un mardi), dans certains cas non (les deux enfants sont nés un
mardi). Le résultat n’est donc ni 1/3, ni 1/2, mais entre les deux
(13/27 ici).
Si vous avez du mal à vous convaincre que rencontrer l’un des enfants
dans la rue le particularise (et donc donne une probabilité de 1/2 que
l’autre soit une fille ou un garçon), je vous propose l’expérience de
pensée suivante (par l’absurde). Vous rencontrez le couple avec l’un de
ses enfants, qui est une fille. D’après le tout premier raisonnement,
vous en concluez que la probabilité que l’autre soit une fille est 1/3.
Vous lui parlez, et vous lui demandez quel jour de la semaine elle est
née, elle vous répond mardi. Vous savez maintenant que c’est une fille
née un mardi. D’après ce que nous venons de voir, vous en concluez que
la probabilité que l’autre soit une fille est 13/27. Mais le résultat
aurait été le même si elle avait répondu n’importe quel autre jour de la
semaine. Le fait d’avoir posé la question a donc changé la probabilité,
et ceci, indépendemment de sa réponse. Comment pourrait-elle dépendre du
simple fait de poser la question ? C’est incohérent.
Cette particularisation fait d’ailleurs beaucoup penser au phénomène de décohérence quantique.
Je ne sais pas si on à besoin de faire une telle démonstration car dans la question il n'est pas question d'ainé ou de cadet on se fiche de l'ordre or lors de ta réponse pour "enfumer" l'auditoire tu présentes fille-garçon et garçon-fille comme 2 solutions possibles alors que c'est la même dans les conditions de l’hypothèse de départ.
Punaise! Il est ma le biais!
Merci, j'arrivais pas à mettre le doigt dessus
Désolé c'est faux la probabilité de 1/2 est toujours vraie..on peut tirer 10 fois face avec une pièce la probabilité suivante est toujours 1/2 même si la statistique globale de l'essai n'est pas à 50%, simplement par ce qu'elle n'est pas représentative!
@Koalas, heureusement que tu as bien précisé :
"C'est vraiment pour pas se prendre la tête et se détendre"
...
Je suis nul en math, malgré un plôme d'ingé laser et un autre d'optronique...
Je me demandais quelle était la raison de ces achats compulsifs de PQ … en fait c'est très simple : un mec tousse, quinze font dans leur froc !
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété.
Un représentant du Dalai-Lama affirmait récemment que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer …
Et … j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,… une bouteille de Bordeaux,… une ote bouteille de Roussillon,… une vouteille de vodka, … une buteil de poaare … in rest dwiski et … un rom blan.
C'est l'heure de l'apéro…
www.facebook.com[...]391768/
Il y a une petite vidéo qui tourne, je ne peux pas la copier.
Une personne (1) est assise face à quelqu'un (2) qui lui annonce le confinement.
(2) "A cause du covid19, vous allez être mis en confinement"
(1) montre un air préoccupé
(2) "Face à ce défi, on vous propose un choix"
(1) montre un air interrogatif
(2) "Vous avez le choix entre A): isolement avec votre femme et enfant"
(1) attend le deuxième choix
(2) "ou bien choix B..."
(1) l'interrompt immédiatement pour dire "B"
Un ami m'a dit : Je profite de ce confinement avec mon épouse pour voir quelle pourra être la durée maxi de notre prochaine nav.
Tu rigoles mais c'est vrai que c'est la première chose qu'on s'est dit avec la mienne.
On compare notre confinement à deux avec une transpacifique qui aurait l'avantage de ne pas remuer, de faire de bonnes nuits sans quart, de manger confortablement, de ne pas s'inquiéter au moindre bruit suspect donc en fait, vu que ça s'était très bien passé durant ces trois semaines et aussi pendant la transat, on profite à fond et on en arrive presque à apprécier ce calme!
Bonjour,
Moi je pense que dans 9/10 mois, il va y avoir un baby boom.
En cas de confinement, il faut bien passer le temps, comme lorsque une panne de courant prolongée.
Une recrudescence de divorce aura aussi lieu. Les couples fragiles ne supporteront pas une grande promiscuité...
Bonne journée,
Patrice
Qui va faire cette transat virtuelle ?
Sur le même style:
"si le confinement se poursuit, ce seront les parents à trouver le vaccin et pas les chercheurs"
@Yantho, il y a eu deux notes dans des journaux d'information qui parlaient justement de la possibilité de cours en ligne, du basique pour les enfants (mais bien utile pour certains d'entre nous sans taquinerie ni méchanceté) au plus élevé (FAC, Doctorat).
un petit hérisson se promène sur la plage avec sa maman
tout à coup, il aperçoit un oursin et s'écrie
"ho maman, regarde, une sirène...."
une petite souris se promène avec sa maman
tout à coup, elle aperçoit une chauve-souris
"ho maman, regarde, un ange...."
un petit garçon de 8 ans se relève la nuit pour faire un petit pipi
il passe devant la chambre de sa grande sœur, 17 ans et entends des gémissements
la porte de sa chambre est entrouverte,
inquiet, il passe un œil
et voie sa sœur nue, étendue sur le lit en train de se caresser et dire
oh, je veux un homme, je veux un homme...
le petit garçon ne comprend pas, fait sa petite commission et retourne se coucher.
le lendemain soir, meme heure, meme situation, meme résultat et il en va ainsi tous les soirs de la semaine.
le samedi soir, les parents sont de sortie
il passe à nouveau devant la chambre de sa soeur et l'entends gémir plus fort que d'habitude
la porte est toujours entrouverte, il passe un oeil
et voie sa soeur nue étendue sur le lit avec cette fois un homme sur elle et dire
oh, j'ai un homme, j'ai un homme....
le petit garçon a enfin compris
il retourne dans sa chambre, otes son pyjama, s'allonge nu sur son lit, commence à se caresser et dit :
oh, je veux un vélo rouge, je veux un vélo rouge.....
BREAKING!
Des agents douaniers du port de Douvres ont découvert deux tonnes de papier toilette caché dans de la cocaïne.
Moi j’ai essayé la cocaïne, ça vaut rien pour s’essuyer ...
Virtualregatta va avoir du succès aussi !
Oups, c'est justement eux qui font la Grande évasion...
Sinon à la maison, on a l'intégrale du "prisonnier", le célèbre N°6 : 17 épisodes, mais à la fin il rentre dans un Londres désert, je ne sais pas si je dois le revoir.
Une dame est en train de se faire coiffer.
Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
- Oui, on part à Rome avec mon mari
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
- En avion avec ALITALIA
- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable, il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
- À l'hôtel Astoria.
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était, c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul. Et vous avez prévu quoi ?
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes, mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon, et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraichir sa coupe.
La coiffeuse qui la reconnait entame la conversation :
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
- Oui
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
- Franchement non ! Bien au contraire
- Ah bon ?
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins : on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait, on y était déjà.
- ça alors ... Et l'hôtel ?
- Fabuleux : il venait d'être refait à neuf, le personnel était charmant, et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
- ça alors... Et pour la visite du Vatican ?
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés, mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer un entretien privé à un couple chaque jour. C'est sur nous que c'est tombé !
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête. Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
- ça alors ! Et ensuite ?
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Il a juste dit : "Mais qui vous a fait cette coupe de merde ??? "
Vu sur le ouaibe :
Beaucoup de parents réalisent que finalement le problème n'est pas l'enseignant...
"Si on m'avait dit un jour que je me signerais un papier pour m'autoriser à sortir ...
D'autres :
Ma femme de ménage vient de me prévenir, elle va faire du télétravail : elle va me rappeler de chez elle pour me dire ce qu'il y a à faire.
La voisine gueule tellement fort sur ses mômes toute la journée que moi aussi je range ma chambre ...
deux petites:
- moi quand je bois du vin, je me soigne. la preuve il y a marqué "médoc" dessus !
- c'est un petit oignon tout mignon qui se promène tranquillement dans la campagne, il passe près d'un saule pleureur et plein de confusion lui dit" oh pardon!"... bon courage à tous
les russes publient un article dans la revue scientifique mondiale et expliquent qu'ils ont creusé à 20 m sous terre dans la toundra et on trouvé du cable téléphonique.
ils en déduisent qu'au 17 siècle, les russes avaient déjà le telephone....
les américains font la meme publication une semaine plus tard et prétendent avoir touvé à 50 m sous terre dans le Colorado, un cable de fibre optique.
ils en déduisent qu'en 1450, les américains avaient déjà l'internet à haut débit.
les marseillais expliquent alors qu'ils ont creusé à 1.5 m de profondeur sur la plage de carry le rouet et qu'ils n'ont rien trouvé.
ils en déduisent que 600 ans avant jc, les marseillais avaient déjà la wifi !!!
Un touriste entre dans un bar du Guilvinec. En pleine journée, le bar est vide, à l'exception d'un vieux pêcheur, assis au bout du comptoir, fumant sur une pipe ridiculement minuscule.
Intrigué, celui-ci demande au viel homme d'où sort cette étrange ustensile. C'est alors que le pêcheur lui compte l'histoire
: Il y a 40 ans, je fus pris dans une tempête, horrible, mon bateau fut perdu, et j'ai dérivé durant 6jours accroché à une bouée de casier. C'est alors qu'une sirène est apparue.
-Brave homme, dit elle, tu as survécu à la colère de la mer, je vais donc exaucer ton vœu, que désires tu?
-Ben là, lui dis-je, ce que je désire, c'est de te faire ta fête.
-Ah non ça c'est pas possible.
-Bon ben, une petite pipe au moins...
Bonjour a tous ,
Tres bonne idée ce post .
une petite video sympa ,
Je met cette info ici...🙂
voilesetvoiliers.ouest-france.fr[...]ed6c228
@Sylvain, marrant, à la réception d'un de leurs mails publicitaires il y a une semaine(et ils ne se gênent pas pour le faire, limite spam), j'avais répondu que "merci, je m'étais abonné une fois et ne recommencerais pas car payer pour recevoir plus de 50% de pub était trop cher. Par contre, si ils faisaient le petit effort de proposer une remise ou quelques numéros pas trop cher, je reconsidérerais leur attitude".
Ça peut-être payé, ce mail ?
Mais après usage de leurs produits, gaffe à les mettre en indésirable car même en leur demandant de vous désabonner, ça continue, tant d'eux que des "partenaires".
Pas moyen de finaliser l'abonnement
Pareil pour moi, sur deux adresses mail et postale, parce que je vous le disais plus haut, on vous demande tout, mail, téléphone et adresse postale !
Uderzo s'est fait la malle, mais sympa il nous laisse la recette. Ça tombe a pic.
A juliusse
C'est bien, comme ça ils peuvent se rendre compte du prix des croquettes et autres, et du pognons qu'ils nous coutent !! 😁
@sylvz1, fais comme moi, apprends lui à chasser les goélands,rats et pigeons, comme ça il est autonome et rends service à la collectivité.😜.
Blague à part, le mien m'a donné bien plus que ce qu'il ne m'a coûté...
Roxy lui passe le bonjour . A bientot pour apéro saucisses croquettes !
si vous voulez savoir pourquoi Yves s'est barré la première fois (en 2014)
Je découvre ce roman, il y avait du boulot, et déjà ToTom voulait changer certaines choses... ⭐
c'était du boulot en effet. On y passait la journée.
Je vais tenter de compiler les épisodes en un seul fichier.
Pour vous détendre, une histoire racontée par E. Z :
Savez-vous comment une femme de ménage peut faire du télétravail ?
En téléphonant à sa patronne pour lui expliquer comment le faire elle-même.
Pour re détendre l'atmosphère.
YVES. Reviens ici tout de suite. Couché au pied pas bouger. 😁
Je te signale que j'ai besoin de toi pour faire tourner la musique, t'es sous traitant. Allez hop .
Trois papis sont assis sur un banc
Le premier dit "moi quand je pète ca fait du bruit mais ca ne sent pas
Le deuxieme dit moi ca fait pas de bruit mais ca sent très fort
Le troisieme dit moi ca sent pas et ca fait pas de bruit
Alors les deux autres lui disent "Bien pourquoi tu pètes alors????
A propos de pet Gainsbourg, qui parait-il était un spécialiste, en a lâché un bien bruyant lors d'une soirée arrosée alors qu'il était accompagné de son pote Dutronc. Il s'est alors adressé à sa voisine en ces termes "ne vous inquiétez pas Madame je dirais que c'est moi".
si vous prétextez ne pas trouver de masque, vous êtes de mauvaise volonté
Devinette .
Comment appelle t-on un nem qui joue au foot ?
Un nem Bappé .
Oui je sais....😂
... ou-là... ça vole trop haut pour que j’atteigne ces sommets !
Réservé aux initiés ! ;-)
au sujet de blagues sur le foot :
nous étions une dizaine à regarder un match "extrêmement important" plus un onzième, "un non sportif, un intellectuel", qui ne s'intéressait pas du tout au foot mais nous accompagnait.
à un moment crucial du match, il nous interpelle et nous demande :
connaissez-vous le prénom de Neymar ?
personne ne répond, nous l'ignorons et retournons à notre match.
il n'en peut plus de rire, se pisse dessus et lâche entre deux hoquets : Jean
et il ne se retient plus au cours des 45 minutes restantes, tout juste si il n'a pas fallu l'emmener aux urgences.
ce délire me fait toujours rire lorsque je pense à lui et à chacune de ses rencontres avec l'un d'entre nous il ne peut s'empêcher de nous poser la question : connais-tu le prénom de Neymar ?
je vous rassure il est tout à fait normal ! à notre prochaine rencontre je lui demanderai "comment appelle-t-on un nem qui joue au foot" !
Phil tu ne t'intéresses pas au foot apparemment, tu ne ne connais pas la plus grande startelette de foot du monde en France 😁
Je m'intéresse au foot uniquement tous les 4 ans et lors des résumés de matchs...
Quoi que, anecdote croustillante, lors de la coupe 98, finale, j'étais dans une micro-brasserie à Grand Junction, Colorado, pour le boulot - du moins j'étais à G-J pour le boulot, à la brasserie parce que c'était wouikende, pour me détendre !
J'étais en train de siroter une bière avec des collègues américains, j'en vois un revenir du comptoir avec quatre choppes et me dire, que j'étais en train de gagner la finale si ça continuait comme ça car c'était les tir au but (je crois...).
Je l'ai regardé d'un air incrédule, il m'a expliqué.
On a gagné... Je ne sais pas comment je suis rentré à l'hôtel et le lendemain, j'avais des pic-verts dans le crâne pour donner mes cours aux collègues...
Quand je suis arrivé à Lerwick au Shetland ce jour-là, j'ai été applaudi par un bateau suédois.
J'ai d'abord cru que c'était pour ma navigation, un peu déçu quand j'ai compris...
Je me fous du foot!
15 h sur la place du village
2 petits vieux se racontent leurs miseres
moi, avec l humidite de ces derniers jours, mes rhumatismes me font un mal de chien, je n en dors plus, vraiment la santé, ça va pas fort, dit le premier
moi, dit le second, c est ma goute qui me lance tous les jours, vraiment, la santé, ça va pas fort
le troisieme compère arrive de l autre côté de la place.
les deux autres l interpellent.
et toi, Jules, question santé, qu est ce qui ne va pas en ce moment ?
Jules s arrête, reflechit et dit :
et bien, tout à l heure, j etais sur le perron de la maison, Marie, ma petite bonne de 20 ans passe à côté de moi. je lui donne une petite tape amicale sur les fesses et lui dis : marie on monte ?
oh, monsieur Jules, vous n y pensez pas, ça serait la cinquieme fois aujourd hui...
et bien vous voyez, chez moi, ben ce qui ne va plus, ben c est la mémoire !
un homme ds le train remarque une tres belle femme absorbée par la lecture d un magazine.
il s assoie à côté d elle et entame la conversation
lui : l article que vous lisez semble passionnant, ça parle de quoi ?
elle: ça parle des meilleurs amants au monde et c est tres instructif.
lui : effectivement et en substances, ça dit quoi ?
elle : ça dit que ce sont les indiens qui ont les plus gros sexes et que ce sont les bretons qui savent le mieux s en servir !
lui : oh excusez moi, je.me rends compte que je ne me suis pas présenté, je m appelle Géronimo de Kermarec, enchanté ...
Trois randonneurs arrivent au point ou ils sont obligés de traverser un fleuve en crue.
Le premier homme dit " Mon dieu donné moi la force de traverser " puis il plonge et nage jusqu'à l'autre rive qu'il atteint au péril de sa vie.
Le deuxième homme dit " Mon dieu donné moi le courage de traverser " puis il plonge et lutte contre le fleuve pour atteindre l'autre rive ayant évité la noyade.
Puis vient le tour de la seule femme du groupe celle-ci dit " Mon dieu donné moi l'intelligence de traverser ce fleuve " Puis elle prend la carte suit la rive sur 300 mètres et prend le pont qui traverse le fleuve.
Certainement connu par beaucoup, mais bon !
Dans une taverne du port, le tenancier interroge un pirate dont la jambe a été arrachée par un boulet de canon.
– Tu as de la chance, ils t’ont mis une jambe de bois. Mais ta main ?
– Un marin m’a coupé la main lors d’une attaque et on m’a mis un crochet à la place…
– Et ton carré noir sur l’œil, c’est quoi ?
– Ça… c’est un oiseau m’a chié dans l’œil pendant que je regardais le ciel.
– Tu exagères, on ne perd pas un œil parce qu’un oiseau nous chie dessus ?
– Je sais, mais c’était ma première journée avec mon crochet !
Je vous propose une autre façon de passer le temps avec ce petit blind test :
Bonne "écoute" !
Alors que des pirates attaquent un bateau marchand, un corsaire s’écrie : « Tuez les femmes et violez les hommes ! »
Son second lui indique que c’est l’inverse et le corsaire se reprend : « Tuez les hommes et violez les femmes ! »
Quand une petite voix masculine provenant du navire d’en face répond : « Ah non ! Ce qui est dit, est dit ! »
quelle différence entre naviguer a la voile par 20 nds et commander un poulet curry coco au resto?
quelle différence entre un gars qui trouve un morceau de gouvernail sur une plage et un pere dont le fils vient d’avouer une betise?
A propos du Coronavirus (et oui encore !), comme il parait qu'on a une perte d'odeur et de goût, j'ai improvisé un test tous les soirs : je prends un verre de rhum de la Jamaïque. Et bien, ce soir, je peux vous dire, çà va !
Il me plaît bien, ton test, je pense que je vais l'adopter, même s'il n'est pas validé par les pontes de la médecine. Au moins, on connaît les effets secondaires !
devinettes :
1° quel est l'animal qui a le plus de dents au monde ?
(une piste : demandez à vos enfants...)
2° (mesdames pardonnez-moi elle est tristement misogyne..)
quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
1° ben c'est la p'tite souris évidement
2° la femme de ménage quand c'est mouillé on ne rentre pas (et j'ai rien dis de cochon moi c'est vous qui avez l'esprit mal tourné)
bon confinement et encore pardon mesdames
femme avec gel hydroalcoolique cherche homme avec PQ pour quarantaine sérieuse !
femme avec gel hydroalcoolique cherche homme avec PQ pour quarantaine sérieuse !
La 3ème révolution
Désolé, ce n’est pas une blagounette, mais je ne savais pas où poster cette petite video.
En fait, il faudrait un 4ème fil de réflexion sur les changements à espérer et à venir.
Hervé
JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...
JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la myxomatose.
JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40
37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
J'adore !! Peut-être aussi parce que je suis une maîtresse à la retraite ...
Il y a le même sur l'hiver au Québec pour les Français qui débarquent !!
quelques constatations,que je me suis faite:
on redoute de se faire pister par la police
on souhaitrait se faire depister par l’hôpital
on parle deja de la 2 eme vague
mais on a toujours pas le droit aux sports nautiques
alors qu’il y a une penurie incontestable
certains continuent a appeler en masqué
il parait qu’il n’y en pas assez
pourtant le gel est revenu en metropole
si on ne l’utilise pas assez regulieremnt
on risque de se faire passer un savon..
ceux qui refusent de se confiner
deviennent de facto des cons finis..a une lettre près c’etait presque gagné.
si tu ne respectes pas les gestes barrières
ils riquent de se transformer en gestes deplacés
il aura fallut attendre cette epidemie
pour se voir demandé de se faire a soi-même une autorisation de sortir dehors..
quand on demande aux gens de descendre dans la rue pour s’exprimer,y’a personne
quand on leur demande de rester chez eux..ils descendent tous dans la rue!
il aura fallu attendre cette épidémie
pour realiser que la france avait peur d’avoir le cul sale..
il y a quelques mois on se demandait comment gerer le nombre croissant de personnes agees en pleine forme qui allait couter un bras ( oui,les retraités)
il semblerait que la solution se soit invitee toute seule
il y a une pénurie des pates
il y a une penurie d’epad..
j’vais m’couché’moi,ca ma crevé ces conneries
j’en ai pondue une autre:
quand t’es beau,belle gueule: tu peux rester chez toi,buller,glander..
par contre,
quand t’es laid travaille.!
Un avion avec 5 passagers à bord - Donald Trump, Boris Johnson, Angela Merkel, le Pape et Greta Thunberg - est sur le point de s'écraser et il n'y a que 4 parachutes.
Trump dit: "J'en ai besoin. Je suis l'homme le plus puissant du monde et le plus intelligent des États-Unis et j'ai besoin de résoudre la pandémie!" Il prend un parachute et saute.
Johnson dit: «Je dois régler le gâchis COVID-19 en Grande-Bretagne». Il en prend un et saute.
Le Pape dit: "Les catholiques du monde dépendent de moi pour se réconforter en temps de crise." Il en prend un et saute.
"Vous pouvez avoir le dernier parachute", explique Merkel à Greta Thunberg. "J'ai vécu ma vie. La vôtre ne fait que commencer."
Greta lui répond: "Ne vous inquiétez pas, Madame, il reste 2 parachutes : l'homme le plus puissant du monde et le plus intelligent des Etats-Unis vient de sauter avec mon cartable.
J'étais mort de rire rien qu'à imaginer ce gros bouffon sauter avec son faux parachute et au final s'écraser la tronche.
Trump n'est qu'un ballon de baudruche gonflé à l'hélium, il va s'en sortir ce con !
Apparemment oui, il semble que sa côte de popularité n'a jamais été aussi haute.
www.20minutes.fr[...]ondages
a propos du gros bouffon rougeaud qui gouve... qui a ete elu par des blaireaux americains,si vous avez le temps regardez dirty money sur netflix..vous saurez qui est ce taré.
j’etais tetanifié 😳
oui glomorph...🥳 c’est nouveau,ca vient de sortir.( comme ca j’aurais cité 2 humoristes)
Ben moi c'est bizarre j'aurais préféré que Greta saute avec son cartable...D'ailleurs curieux on ne l'entend plus, pourtant le virus c'es bien cause du réchauffement, non?
Il faut toujours se méfier des élections gagnées d’avance. Il y a seulement un mois, il était réélu dans un fauteuil.
En France, on a donné à la dernière présidentielle. Mais c’était un autre virus, celui de l’argent.
Hervé
on pourrait deleguer dupont et dupont,je veux dire fillon et strauss khan qui sont les specialistes des elections gagnées d’avance.🤣🤣🤣
quand au notre, je ne sais pas comment il va s’en sortir,mais je n’aurais ni voulu avoir ,sarko ou hollande aux manettes..
et RV:
en france on a donné au derniere présidentielle ,ca c’est une phrase célèbre qu’on peut beugler 3 ans apres chaque election.....
ca marche a chaque fois.
il est ou l’homme providentiel,hein,il est ou??!!
Chers tous,
En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieur nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de bodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ..."
😂 Enfin bonne nouit
Pour les tintinophyles :
Cela est tout de même antinomique que la République soit mise à l'arrêt par un parti qui se veut "en marche"!
Une vidéo bien, très bien
twitter.com[...]8801024
qu'importe le fut pouvu qu'on ai l'ivresse
alain
Sur TV5 Monde en replay, : Le rêve de Jonas (Gerckens).
Sa route du rhum 2018.
Je ne sais pas si c'est encore pour très longtemps :-(
@Polmar, jusqu'au 5 avril.
Je suis en train de le télécharger en MP4.
A cette adresse:
www.rtbf.be[...]e-jonas
2040, 8 h du matin. Georges prend le dernier rouleau de papier WC que ses parents avaient acheté en 2020.
Une vraie voiture croisée cet hiver !
Ces belges, eux y savent vivre !
Les savoyards pas mal aussi...
Et si nous changions d'atmosphère...
www.allocine.fr[...]75.html
une sacrée bonne femme ... admiration peu d'hommes ont réalisé la même chose
alain
Le lien, disponible jusqu'au 24 avril...
www.tvr.bzh[...]03-2020
Un jeune homme passe son permis de conduire
L'examinateur lui demande
"Une veille et un jeune vous coupe la route, qu'est-ce que vous écrasez?
Le jeune "j'ecrase la veille "
Recalé " c'est le frein qu'il faut écraser !!!
une pas raciste :
c'est mohamed qui va au magasin il y a une queue longue comme le bras ,
il passe devant tout le monde et se fait refouler à la queue
il tente une deuxième fois ,pareil.
il tente une troisième fois la en plus il se prend une baffe
et en colère il dit :
puisque c'est comme ça je n'ouvrirais pas aujourd'hui
alain
Je la copie pour mes copains kabyles. Eux ils n'arrêtent pas de raconter des histoires juives pour faire rire notre copain Guedj.
Ce soir 31/03, 20:55, sur RMC Story, une enquête sur la peste à Marseille en 1720.
Hasard? ou pas?
ben non 1720 ~ 2020 = 300ans cette année il était prévu des expositions rappelant la peste de 1720 à Marseille
en 2320 ils repasseront le coronavirus....mais pas sûr qu'il y ait encore quelqu'un de vivant sur terre humainement parlant.
Le lien, jusqu'au mardi 07 avril...
@ Polmar : ce n'était pas le programme prévu, donc ce n'est pas un hasard. On va pouvoir se changer les idées 😁
Sur TVR en ce moment (=> 20:30) Marie Tabarly.
Elle est aussi taiseuse que son père.
Je l'ai loupé celui sur Marie Tabarly et je ne trouve pas le replay.
Peut être trop tôt? ou alors mal cherché?
Si quelqu'un à un lien, je suis preneur.
J'ai bien aimé le reportage sur Sam Davis, merci pour le lien.
[Edit] Ah je l'ai peut être trouvé, c'est parce qu'il était plus ancien je croyais que ça venait de passer en direct donc j'ai pas chercher assez loin.
C'est peut être celui la dont tu parles? www.tvr.bzh[...]03-2020
Bon, je vais aller le regarder...
Je ne sais pas jusqu’à quand ce sera disponible...😉
www.tvr.bzh[...]03-2020
Pour savoir où naviguer cet été :
Ce matin j'ai sorti une carte du monde et j'ai donné une fléchette aux enfants en disant :
«Lancez la fléchette sur la carte la où elle tombe, je vous emmène après la quarantaine “...
Du coup on va passer deux semaines derrière le frigo...
Bah ... bidon évidemment.
La charte graphique des publications officielles est très encadrée et a priori pas celle-ci ni le signature d’ailleurs.
Il y à déjà d’autres fausses lettres répertoriées qui circulent.
C'est bien pour cela que j'ai posté ici !
Et Blanquer ne se prénomme pas Jean-Marie ...
Je ne pourrais pas attraper ce virus, je pratique le covid interruptus.
Bon je sors....(votre clémence est requise...c'est home made).
Est-ce que par hasard on serait pas le 1er avril, comme l'indique la lettre de Blanquer ?
Du coup toutes les nouvelles de démission du gouvernement, c'est des poissons ?
Je ne regarde qu'une fois par jour les novelles.
Comme dans la marine d'autrefois, les rats, sentant le naufrage inéluctable, quittent le navire ?
Le commandant accompagnera-t-il son bâtiment, pavillon haut?
Ah le cochon...:-)
Ça me rappelle celle là.(de mémoire)
le Christianisme : Croyance en un juif mort-vivant et interstellaire, né d'une vierge et de son propre père qui est aussi lui-même, qui peut faire vivre éternellement si on mange symboliquement son corps de dieu et si on lui dit par la pensée qu'on l'accepte en tant que maître afin qu'il puisse extraire de son âme une force du mal présente dans l'humanité toute entière depuis qu'un serpent qui parle a convaincu une femme fabriquée avec une côte surnuméraire, de manger le fruit d'un arbre magique.
Si ça c'est pas d'une logique implacable....
communiqué de Jésus à tous ses fidèles :
cette année à Pâques je ne descend pas, c'est vous qui montez.
De toute façon, c'est l'ami Fritz the cat qui a tué Jésus, c'est dit dans les écritures :" Jésus Christ est descendu par minou"
🏇🏇🏇
oui mais Jesus s'est vengé, il a bloqué "le chat" à la Londe les morts, hi hi hi
Pour se détendre, je prépare les nav avec le livre des marées de.....2021 qui est en promo
Les Chinois ne mangent pas de beurre salé.
Les Italiens ne mangent pas de beurre salé.
Les Américains ne mangent pas de beurre salé.
Les Alsaciens ne mangent pas de beurre salé.
Les Parisiens ne mangent généralement pas de beurre salé.
Le Covid19 ne mange pas de beurre salé.
Ceci est une constante formellement établie et admise par la communauté scientifique.
Les Bretons mangent presque tous du beurre salé (89%).
Or que constate-t-on?
C'est en Bretagne que le virus fait le moins de victimes.
Il semble avoir du mal à s'implanter sur ce territoire qui lui résiste toujours et encore.
Le professeur Raoultec revendique d'avoir trouvé le vaccin qui va bien.
Ne partagez pas trop vite ceci à tous vos amis.
Allez d'abord faire le plein de beurre salé dans votre supermarché.
En effet on craint un effet PQ (Pénurie Quomplète) dès que l'information sera connue.
Samuel Fuller sur le tournage de "Au-delà de la gloire".
A chaque inspiration, l'air passe par le cigare détruisant instantanément toutes saloperies...
Étonnant non ?
pandemie+hugolin =pandolin...! dingue non ,le papet y doit se retourner dans sa tombe
nouveau slogan en martinique :
chloredecone..non non!!
chloroquine...oui oui!!
desolé..🤓
Le dernier de creustel www.instagram.com[...]nJqwCv/
Les inénarrables Catherine et Liliane... il y a quelques années… à propos de l'OMS…
www.facebook.com[...]947389/
Toute ressemblance avec… etc...
Les dessins de Charlie Hebdo en accès libre
Bonsoir,
les campings car sont interdit au bord de plage pendant le confinement, et surtout il ne doivent pas se garer sur les dangers isolés.
Pour les voitures, il faut laisser la balise à bâbord, pour les piétons laisser la balise à tribord pour aller sur le GR
La mer c'est tout droit devant, mais même le chien ne peut y aller.
Comme celui ci
Bon je rentre à la maison, je suis proche de l'heure de promenade.
.Tous unis contre le virus
.donnez de l'argent
.pour les hôpitaux publics
.faites un don
.même au balcon
.il y a un virus dans l'urne
...imaginez la suite...
j'ai un copain qui revient d'un congrès en Bretagne .
il m'a dit qu'un soir ou il s'ennuyait il avait été voir une prostituée locale
qui avait trois spécialités une à 10€ une autre à 20€ et une à 30€
il m'a dit que comme celle à 10€ lui avait bien plu il était retourné
je lui ai demandé des explications
celle à 10€ c'est enroulée dans une crèpe et grignotée doucement
celle à 20€ c'est avec du nutella en plus ,et celle à 30€?
quand il l'a vu arriver avec la bouteille de calva et les allumettes il est parti en courant .
:-))
alain
nu t’es la ,le tangon enroulé dans une crepe
calva nisé a la vue de l'allumette
ne te vante pas ,toi qui es deja flambeur...
essaye de ne pas partir en fumee,avant d’avoir balancé la purée
un petit versement en liquide n’éteindra pas les feux de rute..
alors qu’un petit retrait t’evitera de payé cash d’etre resté confiné.
j'ai demandé à mon copain ou c'était puisqu'il y en a qui sont intéressés ,
il n'a pas voulu me le dire ,
mais il m'a dit son prénom
c'est suzette
alain :-))
c’est la ritournelle de la seconde
le psaume de la minute
et le chant de l’heure....j’en suis toute retournee
qui a crié 🗣 a poele..!!!
La différence entre la reconnaissance et l'éjaculation ?
bonjour ,
l'autre jour je vais chez une dentiste qui c'est installée près de chez moi .
dans la salle d'attente ,je vois son diplôme affiché ,son nom et sa date de naissance m'interpellent
je me dis tiens nous étions dans la même classe de terminale.
quand je rentre dans son cabinet je vois une dame d'un âge certain .
mais malgré tout je lui pose la question ?
je crois que vous étiez dans ma classe de terminale ?
et elle me réponds : vous étiez prof de quoi?
alain :-(
Personne n'a trouvé ma devinette...:-(
mangezduchocolat
Trouvé petite annonce facebook :
« Annonce sérieuse :
Echange amis FB qui ne publient que des posts tristes (sordides parfois) contre des amis FB qui mettent des publis marrantes voire hilarantes.
Les temps sont difficiles pour tous, on le sait déjà, on a tous nos soucis, ça ne sert à rien d'en remettre une couche.
Et pour les aficionados de la déprime qui ont un besoin viscéral d'être malheureux et de partager leur douleur, ça va, on a déjà les infos !!!
findetransmission
mangezduchocolat »
Hervé
«
Allez je la donne :
La différence entre la reconnaissance et l'éjaculation ?
Aucune car désormais les deux peuvent être faciales.
Houla, elle est presque aussi trash que celle entre un gros mensonge et l'éjaculation…
Tu risques la censure du post!
Du coup moi aussi (et on l'aura bien mérité)
je me demande si les ados n'ont pas plus regardé youporn que nous les revues spécialisées finalement très édulcorées de notre adolescence ;-)
Oui je vois...mais je dirais que cela dépend pour qui, question d'habitude :-))
@Philgé : super ! de quoi décomplexer tous les candidats à une transat
Il était une fois un homme qui n’aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50 cm. C’était trop long pour lui. Désespéré il alla voir une sorcière pour trouver de l’aide. Après réflexion la sorcière lui dit :
– Va en forêt trouver Le crapaud. Tu lui demanderas s’il veut t’épouser. S’il répond non tu perdras 10 cm. S’il répond oui tu en gagneras 10.
L’homme décida d’essayer car il n’avait rien à perdre. En arrivant à la forêt il vit le crapaud et lui demanda
– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
– Non.
L’homme repartit tout content et à peine arrivé a la maison mesura ce qu’il lui restait; il n’avait plus que 40 cm.
Mais comme il n’était pas encore satisfait il retourna en forêt. Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
– Non,
A la maison il mesura l’engin qui ne faisait plus que 30 cm. Il se dit alors 20 cm ce serait génial, la taille idéale. Retournant donc à la foret il demanda au crapaud :
– Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
le crapaud passablement énervé
– Pu… mais t’es sourd ou quoi … je t’ai dit NON. NON et NON
Citer
Pour se changer les idées . Une premiére, fabrication de pates fraiches.
m.youtube.com[...]/watch
Tiens c'est ce que j'ai fait hier soir, et séchage avec la technique du manche à balai
Génial ce truc! On a opté pour séchage rapide 30mn. Un régal. D'aprés les volumes du tutto on a eu 4 petites mais suffisantes portions accompagnées.
Prochaine étape, le pain, jamais fait.
Non, Smartphone, c'est ceux qui chantaient qu'il fallait parler dans l'hygiaphone (c'est de circonstance aussi).
:o)
La marine recrute... suite à l'épidémie de covid sur le CDG
Merci OF et googlepub
Il vaut mieux du lubrifiant à la place du gel hydro-alcoolique que l'inverse!
Contrairement aux interventions précédentes je trouve que la dernière allocution présidentielle avait des accents de vérité.
Vilain😁
une sans moquerie hein ? Pas d'enflamade indignée c'est pour rire, je précise..
J'en ai une autre mais laisse tomber...
Non Hetica, la vidéo est tout à fait visible en l'état sur la page, pas d'inscription ou connexion !
en fait ça dépend de quel système avec lequel on se connecte ici sur H&O
par exemple chez moi =
- sur smartphone ( iPhone) je clique sur la video, et elle reste en écran bien que dessous il y a l'invite FB à créer un compte ou se connecter mais on peut la voir quand même
- sur ordi quand on clique sur la video on a effectivement la page de connexion FB qui vient masquer et bloquer.
Ok DomNomade, merci pour les raisons et l'explication mais je ne sais pas transmettre la vidéo pour qu'elle soit visible sur tous les supports... Si quelqu'un sait comment procéder ☺
C'est pas trop grave de ne pas la voir, elle est un peu "basse de plafond" tout de même.
Oui j’en conviens aussi
On en a vu des plus ... subtiles disons ...
Celle-ci est moins marteau-pilon et en plus y’a un peu de talent tout de même !
Une FB encore, désolé..mais je l’ai reçue comme ça.
Oui ce n'est pas grave, il en a toujours été ainsi de l'humour "politisé", certains apprécient sans réserve et d'autres beaucoup moins... Question de sensibilité! les arguments pour ou contre à postériori étant superflus... 🙄😋
De l'humour politique, drole et percutant sans être lourdingue ni démago (oui oui ça existe):
En bonne logique cette vidéo aurait dû trouver sa place sur le fil Covid 19...
www.facebook.com[...]105023/
Bon à force de vouloir détendre l'atmosphère on se retrouve avec une pétole de chez calme plat...
Pas un souffle d'air ce matin. Détendu.
Quelques superbes BD à lire en ligne.😉
J’espère que cela fonctionne aussi chez vous !
Pour celles et ceux qui ont peur de s'ennuyer dans l'attente du déconfinement ...
Maître, moi, je peux pas ! Mon département ne figure pas sur ta carte :-(
Les hirondelles sont arrivées hier (03/05) à Saint Malo. :-)
Elles devaient attendre les informations gouvernementales sur la qualité sanitaire locale. ;-)
Ben faut croire que la situation sanitaire n'est pas folichonne !
Moi ça fait bien une semaine que je les entends piailler, et aujourd'hui il a fallu que je me batte bec et ongle pour qu'elles ne viennent pas nicher dans la chambre (la fenêtre était ouverte). Je crois qu'elles se sont rabattues sur le plafond de la remise, un fond de la cour.
Curieux à Cherbourg elles sont là depuis au moins quinze jours
En 56 un bon mois, c'est pas le même cofinement!!!
Par contre je n'ai pas vu ni entendu de huppe, magnifique oiseau migrateur, un dessel qui mange les larves de chenille processionnaire du pin.
Je suis étonné.
Si vous en avez vu ou entendu, poupoup poupoup
Farouches, c'est parce que tu n'as pas une tête qui leur revient : ;o)
Chez les beaux-parents, on en voit souvent, par terre ou dans les branches. Pourtant il y a des chiens partout.
C'est sûrement parce que nous, on a des huppes méridionales, volubiles, bateleuses...
Je viens d'en voir une ce matin pour la première fois sur le toit de la voisine !! J'ai dû faire des recherches, je ne savais pas ce que c'était. C'est son chant qui m'a interpellée, je ne l'avais jamais entendu jusqu'à présent !! Comme tu dis : poupoup, poupoup ...
Pour se détendre on a le choix en cette période de confinement .
Par exemple on a le temps de regarder le dernier film de Michael Moore diffusé gratuitement sur Youtube .
@ Penndu
On ne peut pas dire que ce documentaire détend l'atmosphère... mais il vaut vraiment la peine d'être vu !
Détendre? Pour sûr que non, mais puisque cette pandémie nous laisse du temps derrière nos claviers autant en profiter pour s'instruire.
Micheal Moore c'est quand même une figure de la gauche américaine.
Oui, quitte à ce que soit le bronx, autant y aller franco 😁quand on pense que celui qui a pondu la première carte s'est planté même la dessus, il.a de quoi se poser des questions sur le reste. Infoutus de donner des masques qui ne servaient soit disant, à rien, et d'ailleurs encore rien de founi de valable ffp2 pour les soignants, devenus obligatoires à la fin pour tous,quand c'est moins la peine. Tout ces gus avec leur masques... Juste capable de pondre une appli renifleuse expérimentale ça promet... . Trop forts. 😂
@penndu : flippant, certains passages sont insoutenables, mais merci !
On reste calme les filles...
Et puis c'est bien connu,les mecs super beaux et musclés ne s'intéressent qu'aux mecs !
J'adore Blanche Gardin !
Comparer une nana à un tube de pommade... "masser jusqu'à pénétration"...
Y a qu'une femme pour pouvoir dire ce qu'elle dit sur les femmes (et les hommes d'ailleurs, mais ça c'est parce qu'elle est une femme ...)!
À la remise des Molières 2018 et 2019, elle vaut son pesant d'or !!
@racicnette,
si vous en avez d'autres même si plus soft;
J'ai essayer de poster mes photos de huppe en vol mais elles sont trop lourdes.
la chasse au bateau va être ouverte
Yes !! (je parle du bateau)
Si tu as Netflix, son premier spectacle "Je parle toute seule" y est disponible. C'est pas soft du tout, du tout, mais y a plus que ça qui me fait vraiment rire !! Mon fils avait adoré aussi !
J'ai pas encore réussi à voir son deuxième spectacle "Bonne nuit Blanche" ! J'ai plus Netflix en France (pour l'instant).
J'ai vu son spectacle retransmis dans les cinémas en direct, on était morts de rire !
Elle a embrayé sur les bretons et a joué le jeu du direct au début en parlant des régions c'était tordant...
Une sacrée nana !
Sûr qu'il vaut mieux accrocher l'élastique au guindant qu'à la rondelle...
C'est le printemps !
Bonjour pou ceux qui recherchent une visseuse pou wincher celle la elle est costaud!
Propose stage de perfectionnement cet été.
Au départ d'arzal
au programme: perfectionnement de l'estime avec relevé d'amers remarquables et report sur carte toute les 1/2h, calcul de marée in situ, travail sur bloc marine ou almanach pour repérer les ports sur le trajet et selon météo navigation par gros temps.
durée 12H/j
objectif si possible rallier redon et retour( cause crornamerdique)
@LA BOUUFFARDE:
regarde la carte , tu découvrira le grande difficulté de cette nav très formatrice?
au bout de 10 stages tu pourra le faire en autonomie, un laché comme en aviation est un moment inoubliaux
donc puis que c'est pour se détendre ,
un gamin de 16/17 ans demande à son père l'autorisation de sortir le soir pour aller à un concert
son père au début refuse ,mais devant son insistance et celle de sa mère il capitule ,mais à une condition :
à 1h tu dois être rentré .
1h il n'est pas là ,2h non plus ,à 3 h les parents commencent à s'inquiéter
la mère va se coucher et le père attends ,
le gamin rentre à 7h .
son père lui dit j'espère que tu as une bonne excuse autrement ça va barder .
il lui réponds :papa c'est la première fois que je fais l'amour ...
son père lui dit ,si tu veux m'en parler ,viens dans mon bureau .
il le suit
le père lui dit assieds toi
papa je veux bien t'en parler mais je ne veux pas m'assoir ..
desolé fritz le gato,je prefere celle de eric56,oui juste avant la tienne....j’etais mort de rire..halala maree in situ..plié de rire,et la chute,putain:ralier redon et retour 🤣🤣🤣🤣
je ne sais pas ou il a ete la chercher 👍🏼👍🏼👍🏼
je la ressort des que possible😂
Avec la participation de germaine, elle n'a pas voulu que je fasse aussi de la nav astro, trop dangereux en villaine.
Bonne soirée tatous
Vous aussi vous êtes en manque ? 😂
😂
J'ai lu qu'elle avait eu des ennuis à propos d'une blague. On vit quand même une époque formidable ! Pourvu que les imbéciles ne protestent pas quand on fera des blagues sur les imbéciles ! En même temps il y a peu de risque que l'imbécile se déclare comme tel, c'est quand même un sacré avantage pour les amateurs de blagues pour les nuls.
Merci, je ne connaissais pas !
Ça décape, mais en alexandrins, mon cher, La Fontaine doit encore en rire !
J'attendais la "moralité", comme tous...
Excellent et indispensable à l'éducation de tous les petits enfants !! Il n'est jamais trop tôt pour comprendre comment (vraiment) sauver la planète !!
Si j'ai bien compris le message passé avec doigté, il faut B... avec modération( j'aime bien ce terme en ce moment) sinon on va tous finir par se faire en....
Moi je me suis sévèrement marré avec les vidéos de Marcel D sur Youtube. Ça déménage sévère .
C'est vrai que ça décape!
Dans un genre plus consensuel, il y a aussi "j'suis pas content" de greg Tabibian qui nous fait un remake drolatique d'un des 7 nains (de Blanche Neige), grincheux évidemment.
Ah oui, je kiffe j'suis pas content!! 👍👍👍👍ça fait un moment qu'on le suit, à la maison comme en bateau, c'est si bon de rire des trucs pas drôles 😉😉
Finalement, tout est drôle, et si souvent dérisoire.
Tout dépend sous quel angle on regarde.
J'ai découvert Pierre Emmanuel Barré aussi, qui a publié une chronique de son confinement. Il s'agit de "pastilles", comme on dit, des séquences de 1m à 1m30, dont certaines sont à pleurer de rire.
Deux choses en passant .
Préparez vous . Et soyez tranquilles.
Pendant que le gvt parle, moijepense
déconfinement progressif:
1er seront déconfiné ceux qui auront épuisé leur stock de PQ puisque le confinement nous fait tous...à égualité
2e création d'un brigade pour numéroter les feuilles.
3e utilisation de 3 feuilles maximum par personne par jour( c'est short ) pour cause de pénurie avant d'obtenir les livraisons chinoises
4e nous vous engageons à apprendre la fabrication de ce matériel médical indispensable afin d'obtenir notre autosuffisance.
5e pour les contrevenants, ils seront livrés de 10 paquets décomptés de leur stock alloué annuellement par le conseil scientifique que nous allons créer.
6e comme souvent en bateau, les feuilles usagées seront conservées dans un sac pour vérification possible, le feuilles illisibles seront recréditées;
Vous avez surement remarqué sur les paquets: recyclable, c'est bon pour la planete
Nous comptons sur votre civisme.
Bon courage.
Suite, pour éviter les tricheurs, et faux positifs des porteurs sains, nos labos travaillent activement à la mise au point d'un vaccin contre la gastro, mais ils sont dans la m...il faudrait eut être qu'ils se sortent les doigts du;...
Excellent ! J'adore le "Vous embêtez pas avec des compliments !!" !!!!!!
J'aime beaucoup mais j'imagine que si les rôles avaient inversé entre homme et femmes...les cris d'or( rapace), bonjour la dichotomie.
Merci ! "oh vous embêtez pas avec des compliments !" mdr...
@philou2: je en suis pas parisien mais il me semble que les transports vont être très reglementés (masque obligatoire, nombre réduit de passagers etc).
Un peu marre des français qui râlent pour tout et n'importe quoi
S'il n'y a que 70 % des trains remplis au quart de l'habitude ...
Comment gérer la file d'attente ?
Il faudra beaucoup de patience.
Je suis content de ne pas être parisien ...
@bigben: tu sembles français, tu viens de râler, fais gaffe, tu vas avoir marre de toi d'ici peu 😂😂😂😂😂
BS13 : tu m'as tuer...
@bigben d'accord avec toi mais cela va être un beau merdier; vu le nombre réduit envisagé; ils parlent de covoiturage!!!
je cherche une équipière comme ça pour aller dans mes coffres ,je commence à a voir des raideurs pour me tortiller
alain
Il ne restait que 3 jours pour faire la blague, i!s l'ont fait!! 😂😂😂
dans le même genre, à terre
A vendre:
élement collector, version 1, servi une heure, invention francaise, jamais plié, indispensable, anti uv et inoxydable, l' évenement du 21e siècle qui a changé votre vie, pièce unique, cause double emplois
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L'attestation dérogatoire ...
Une petite vidéo sympa :
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