pisser d'une main..

Ce qu'il faut

C'est avant tout apprendre au chien à te pisser sur les jambes... ensuite tu lui apprendras la canette.

Je n'ai jamais vraiment compris

les femmes. Désolé :-)

je fais remonter ce fil ,preuve de la haute tenue de notre site

etdela grande compétense des tout les marins de h&o
j'engage les nouvaux "membres",si je peux oser...
à en prendre connaissance,notament celui qui part catamaranter avec son tonton en guadeloupe

le président le brisac , qui a creusé le sujet de manière aproffondie fera en avant premiere, une breve synthèse de la communication qu'il pépare pour son entrée à l'acadimie d'urologie de pipicaca, bolivie de haut.

Nous

Nous n'avons rien inventé en allant "faire" sur le balcon avant. Les poulaines sont des pièces constitutives du gaillard d'avant de la marine en bois entre lesquelles on allait "faire" ET laver le linge... Beurk
cborzeix.club.fr[...]e/e.htm

Poulaines

Merci d'avoir fait remonter le fil, je ne le connaissais pas encore. Je pense qu'il est sain de penser parfois à autre chose, surtout quand il s'agit de la sécurité à bord, qu'à remonter un courant qui provoque un vent apparent.

Pas encore abordé : qui connaît l'origine du mot "poulaines" ?

Il semble difficile

de pouvoir donner un délai raisonnable, car, suivant les navigations de chacun. En effet, un enfant de trois ans peut maîtriser une telle technique en quelques seconde par mer plate alors que je me souviens très bien un arrosage de TBS intempestif par seulement 1.5m.
Par contre l'idée de s'entraîner à terre paraît particulièrement constructive même si cela necessite une logistique importante. Mais on peut résoudre assez facilement ces problèmes par une simple inscription dans un club de bau dit bulle dingue où tout le matériel est concentré au même endroit.

Pour la fermeture, j'ai adopté depuis un certain temps une technique relativement simple : plus de fermeture. Bien sur, avec cette dernière technique, on ne peut pas porter serré et celà restreint d'autant le champ des conquêtes amoureuses et contraint donc, selon les critères occidentaux, à une hétérosexualité stricte (c'est peut être pas si mal ;-) ). Autre avantage, le remballage non contrôlé peut laisser découvrir un léger problème prostatique à faire contrôler à la première escale.
La meilleure solution, mais pas forcément adaptée à toutes les situations, toutes les personnes ou toutes les philosophies, étant de vivre à poil.

Pour commencer un bon entrainement et afin de minimiser les conséquences, naviguez au portant et tenez vous bien droit la main en position sur le trampoline :-) : visez entre la bordure du spi et la poutre l'autre main dans le prolongement du corps. Vous verrez, dès force 6 les premières difficultés arrivent mais vous pouvez profiter de l'occasion pour affaler le spi et envoyer le génois.
Bien sur, les possesseurs de mono continueront à faire dans leur entourrage, mais bon, c'est la rançon d'un choix qu'il faut bien assumer de temps en temps non ?

yop, cé koi le site con courant

que l'on se marre un peu, j'adorrrre laurel et Hardy

Ce que ma skipette en pense

je cite : ""
C'est particulièrement difficile d'être assise , tenant sa culotte d'une main et d'arriver à pisser entre les mailles du trampoline en évitant les projections sur le bas de la nacelle. Par contre, par bon temps, on se fait rincer à l'oeil !"".

"" L'entrainement avec un waterbed n'est pas envisageable car je serai, comme d'autres, dejà partie ;-) .""

12h53

Etait-ce après le Ricard ou le Garlaban ?
Amicalement
Manu

Un truc très pratique

sortir l'ensemble du service 3 pièces AVANT, assis dans le cockpit. En maintenant le "tout" dehors, aller vers votre endroit préféré (balcon AR, passe-avant) et pisser.
Puis revenir SANS rentrer le tout, et achever la manoeuvre assis dans le cockpit.
Evidemment, s'il y a du monde, c'est plus compliqué... Mais en solo, c'est très sérieusement la manoeuvre la plus sûre pour un homme...

PFUIIIT, une écope !

Je ne vous trouve pas sérieux,
comment imaginer le volume à ballaster, après une soirée copieusement arrosée...
Non, seul le seau s' impose, qui au surplus limite le rinçage bien involontaire des mains et du reste.

Pour les adeptes de l' entraînement qui implique des montages compliqués, je suggère de s' essayer au 9ème étage d' un balcon à partir de 30 noeuds de vent, c' est simple, pas cher et tout le monde en profite.

Par cette après-midi pluvieuse vos interventions pleines de poésie me font bien marrer.

Demain, la météo ne s' annonce pas très clémente, et je crains le pire pour la suite du feuilleton :-D

Bon assez déc....r et au boulot

Patrick

Je suis toujours surpris de l'ordre des priorités des gens..........

............le pipi est évidemment LA PRIORITE!

Dés l'achat du boat, foin du réglage des voiles, des survies et autres fusées...le pipi vous dis-je!

A quoi servirai un étai largable vous aidant a naviguer par fort vent en toute sécurité et de façon efficace........si le pipi n'est pas organisé!

D'aucun (il se reconnaitra) perde leur temps dans l'installation le réglage et la performance d'un moteur (que d'autre souhaiterai auxiliaire il se reconnaitra aussi) laissant en suspend l'essentiel de la navigation.......le pipi toujours et encore!

Vous avez compris que vous aviez a faire a un spécialiste et suspendu a mes lévres (je rappelle a tous que je suis un homme et qu'il n'y a donc là aucune ambiguité)vous attendez la solution.

Et bien, conscient de mon devoir pédagogique je vous indiquerez une piste de réflexion plutot que la solution pré-machée (en effet Lénine a dit; "il vaut mieux apprendre a pécher un poisson que blablabla"); comment font les cosmonautes et autres astronautes?

:mdr:

NB 1; Il est évident que le choix du diamétre du tuyau est de la responsabilité de chacun (et qu'il ne se préte pas).

NB 2; Si ça vire scato c'est pas ma faute c'est Pierre-Yves qu'a commencé!

:oups:

Et demain on le fait le c..a?

Les cosmonautes

pissaient dans des couches culottes, inventées pour ça. C'est seulement ensuite qu'on a eu l'idée d'en faire pour les petits.
Pour le reste, on les constipait avant le départ...

idée ???

Quand je kayakais (température de l'eau, 6°C, de l'air 4°C), on pissait dans les bateaux sans complexe (faut vider à l'escale quand même).
Autrement, pisser à genoux : la fierté y perd ce que la sécurité y gagne...

en moins traumatisant

il existe le penilex
une sorte de capote en gros latex percée au bout permettant la connection avec une poche a urine...
l'etancheité se fait par un peu de colle qui le maintient a la peau en le deroulant et le diametre approprié du modele choisi s m x xl xxl xxlll xxxxxxlllllll...
mais bon apres suivant la temperature externe... et ya pas de modele queue de cerise et raisin secs...

de toute façon comme dit la chanson
penilex is in my hears and in my eyes...

propisse.

...plutôt

Ca dépend du Pipi, en croisiere ou en Régate

Parce que si il s'agit de la Régate, nous avons Laurel et Hardy sur l'aute site qui pourront nous renseigner entres deux engueulades, sinon pour la croisière, j'ai toujours pris la précaution de me déboutonner( Pas de Zip/guillotine) dans le cocpit, de sortir le service, de prévenir tout le monde de ce que j'allais faire, (je vous raconte pas la honte mais on en guéri)Avant tout, je penses que le plus important est de prévenir quelqu'un a bord de votre intention d'aller pisser, on a retrouvé des marins noyés la braguette ouverte tout simplement parce qu'ils n'avaient prévenus personnes...
et ensuite, Le harnais capelé et ammaré sur l'étai ou une bastaque, un bras enroulé autour et légerement arqué en avant pour éviter les TBS.
L'avantage de prévenir, c'est qu'on va te remonter si jamais t'a visé les TBS et que t'a fait un écart dans l'eau.
Si jamais je navigue en solo dans une grosse course du RORC, ou une COWES/Dinard que je gagne régulierement, je files aux toilettes dans mon F4, 1ers porte a gauche apres le salon et avant la chambre, naaaan, je déconne......
En solo, je pisse assis a la barre, dans le cocpit et le nez vers le couchant ou qu'c'est là qu'jvais!!!

on peut s'entrainer au port

avec l'aide , selon la taille du bateau , pour simuler roulis et tangage :

-d'une équipe de tennis (double mixte)
-d'une équipe de basket
-d'une équipe de hand
-d'une équipe de foot
-d'une équipe de rugby (avec ou sans les remplaçants)
-d'un bataillon de chasseurs alpins de marine (pour les gros catas. :-p

j'ai la suite

En effet, compte tenu de l’état de la mer, lorsque mon moment de repos revint, j’allais uriner dans les wc.
Dans un bateau tout le monde urine assis (c’est un début d’égalité entre les hommes et les femmes). J’étais en train de remonter mon calbar lorsque un coup de roulis m’obligea à tout lâcher pour m’appuyer contre les parois (car ce compartiment douche-wc était dépourvu des poignées habituellement présentes dans ces lieux et qui permettent de se tenir). Ce faisant, mon calbut est redescendu. Tu suis l’action ? Lorsque le bateau se stabilise un peu, je le remonte rageusement car je commence à en avoir ras le bol. A cet instant, il s’accroche à la poignée de la douche située au niveau des genoux et plaf ! sans avertir, une eau glacée me coule sur la tête et dans le cou.
Trempé, au bord de craquer, je me la suis joué « homme au bord de la crise de nerfs ». J’ai exprimé toutes les grossièretés que je connaissais, quelle que soit la langue. Je crois même que j’en ai inventé. Une douche froide, habillé, alors que tu rentres déjà frigorifié pour être resté deux heures dans le mauvais temps, ça fournit des excuses à la grossièreté.
Je t’assure que tout est rigoureusement exact. Et aujourd’hui, je suis le premier à en rire.....

Pour quelques dollars...

Chez West Marine le confortable "Little John : www.westmarine.com[...]Display ;-)

Et pour Madame le "Lady J Adapter" :
www.westmarine.com[...]Display :tesur:

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Moi , je l'aime bien ;-)

ton histoire,
Amicales salutations
André

et une étoile, une

rien que pour :

"- L'élégance d'une opération bien menée, d'une manoeuvre compliquée réussie "l'air de rien" que seuls les caractères burinés par l'expérience maîtrisent parfaitement"
:pouce:

d'accord pour l'étoile !

et même une deuxième ...si n'était l'omission du temps nécessaire à la parfaite réalisation de la manoeuvre ...car faut-il vous le rappeler, Messieurs, toute houle dépassant le 1.5 m de creux entraine inéluctablement un temps nécessaire à la décontraction de l'urètre proportionnel au dit creux. Autrement dit, plus ça remue, moins ça se décontracte : etla "contraction" est l'ennemie du "pipi l'air de rien", n'est-il pas ? :alavotre:

mince, c'est l'inverse...

:doc:

Ba pierre-yves

C'est le comble !!! Un nephrologue qui ecrit "utethre " de cette manière, on aura tout vu !!! :mdr:

Quelques idées en vrac:
-pourquoi ne pas utiliser un pistolet comme dans les hopitaux ?
-pourquoi ne pas utiliser les chiottes tout simplement ? Personnelement, ça m'arrive de deconseiller fortement les pipis par dessus bord quand les conditions ne sont pas apropriées (hiver, mauvais temps...)

Je n'ai aucune honte

à aller m'asseoir sur la cuvette prévue à cet effet, en plus c'est confortable ! :-)

Dans le baston : cockpit, les grains se chargent du rincage... ;-=

[color=blue]_/)[/color]

et en plus on est couvert

Car on a une excuse en or (la sécurité ...) si on est pris sur le fait à pisser dans le lavabo, placé à hauteur tout à fait propice (euh, désolé)

Yves.

Faire simple et discret !!

Fierté, fierté et élégance de l'opération bien menée... Bon, c'est vrai que pisser à genoux ou assis sur la cuvette, c'est pas naturel.

La meilleure solution, pour être spartiate, pour conserver le côté sphynx qui sied à tout skipper, le côté inébranlable même en plein coup de vent, c'est donc de faire semblant de ne pas pisser. Pas de déballage en désordre, par de rangement à la va-vite, pas besoin de s'accrocher aux poignées des toilettes qui devraient être là et qui ne sont pas là (vous avez remarqué que dans les toilettes marines, il y a des poignées au lieu des anses... Bon d'accord).

Bref, l'un a suggéré la sonde, efficace, certes mais pouvant être blessante. Mais, boudiu, vous avez eu des enfants, vous avez des parents!!!

ALors, je vous explique, pour les enfants, ça s'appelle des pampers (prenez les 4 -5 ans, ça contient plus, mais si l'on en croit la pub, vous êtes au sec pendant 6h00, soit plus que la durée de votre quart), pour les parents, ça s'appelle des Confiance. Confiance bleue pour les petites fuites, ça on laisse tomber, parce qu'après deux bères, ça suffira pas. Préférez donc les Confiance rouge. Grande contenance, ça tient chaud, en plus, avant pendant et après l'usage. Personne n'y voit rien, on peut dicter nav et alignements avec un équipier sidéré de tant de calme tout en s'épanchant librement sans qu'il ne se doute.

Et d'aucuns qui ont la fibre écologique ne manqueront pas de lui trouver recyclage pour peu que l'on puisse la faire sécher entre deux usages.

Allez, bon vent !!

en plus ...

ils ont inventé chez l'ane vert les couches hebdomadaires alors faut pas se priver. :-D

collision traduction

un mr de 71 ans de st malo est rentré en collision a amsterdam lundi dernier a cause d'un pipi pressé au wc ....c'était qui ?? ;-)

salut...

...pour ma part après m'être cogné plusieurs fois en essayant, de coincer ma tête dans le coin des toilette pour bouger le moins possible, bien viser et me baisser pour diminuer le distance entre le toilette et mon engin, celle ci n'étant toute fois pas si grande...., j'ai decidé de mettre ma fierté d'homme de côté et maintenant je m assois sur le cuvette et c'est beaucoups plus confortable, je peu prendre mon temps, lire...

En réalité messieurs,

vous cherchez la petite bête...

La difficulté n’a jamais été de pisser par-dessus bord, la difficulté est de la sortir !

Surtout, que vous venez de vous faire éjecter de votre couchette préférée par un grain vicieux autant que brutal et qui vous a obligé à rouler le yankee, et prendre deux ris d’un coup dans la grand voile

La houle tranquille de 2-3 m ne présente aucun danger,mais comme ça pisse des cordes et qu’en novembre l’atlantique Nord n’est pas particulièrement chaud, avant de sortir, vous avez enfilé le ciré!

Pas les chouettes qu’y a maintenant avec air conditionné et récupérateur d’humidité pour ceux qui ont des fuites...
Non non, le jaune collant et glacé qu’on utilisait y a bien longtemps!
Celui que lorsque vous l’endossé, vous suce amoureusement tous les pores de la peau (beurk)pasque bien sur, vous étiez à poil dans votre litière (normal, c’est la seule façon de bien roupiller (en solo pasqu’avec madame ou mad-moiselle…pffffpffffpffff)

Bien ne nous égarons pas !
S’avez foutu votre ciré, fais votre boulot pour la barquette, et maintenant, avec toute cette flotte qui vous tombe sur la pomme, vous réalisez que vous avez un petit besoin urgent, le mot est faible, très pressant…

Putaing ou elle est ??? l’ouverture hein ! la quéquette je sais ou elle est… et elle insiste la garce !…

Après quelques ? (minutes, secondes, heures,) sais pas avec cette angoisse dans les tripes !
Vous comprenez que dans votre état encore brumeux du réveil vous avez revêtu ce putaing de truc de merde de salopette à l’envers…

Pour la suite, cela dépendra de votre dextérité, de l’urgence de la chose, et de votre chance parce que normalement, c’est toujours à ce moment que surgit un nouveau truc impératif qui ne tolère aucun retard !

La fin de l’histoire chers amis, sera différente uniquement en fonction de l’état de votre prostate...

pfffzzzz

Assurément l’ancêtre,

y fait moins froid sous les tropiques, mais l’environnement m’agrée beaucoup moins...

Cela dit, y faut quand même faire gaffe là aussi parce que la coincer dans une manœuvre est un risque non négligeable qu’il ne faut pas prendre à la légère !

pfffzzzz

Noooo...n

Pas dans les bottes....

et sans les mains....

Bonjour,
Je crois que le mieux est de faire son petit pipi tot le matin, car un proverbe dit:
"...Trique du matin, pipi sans les mains..."
Amicalement
Daniel

etant attelnt

de priapisme depuis mon plus jeune age..c est un avantage pour pisser plus haut que son c....

queue de poisson

ce fil se termine en queue de poisson..
vous qui plaisantez avec un sujet si capital, lorsque vous regarderez le tableau arrière de votre bateau s'éloigner irrésistiblement, tout en barbotant maladroitement dans l'écume avec votre appendice pénien offert aux barracudas, eh bien vous vous souviendrez de ce fil, car à ce moment précis, vous pourrez enfin utiliser vos 2 mains...

robert :

il me semble urgent de créer une catégorie "grosses rigolades" pour archiver ces fils tout en délicatesse , en prévision des hivers rigoureux et dont seraient exclus tous les mots finissant par "ique"
(catégorie ouverte exceptionnellement aux Laurel et Hardy ????...)

bah !!

ça dépend des affinités ?? non ??
encore quelqu'une d'autre , bien que quand il fait froid on ne soit pas forcément à notre avantage!!!
bon je rentre dans ma coquille !!

sérieusement...

L'espace d'un instant j'étais en train d'imaginer un aménagement spécial dans le bout du cocpit avec un tuyau extensible rangé dans un équipet spécial sur lequel on adapterai son entonoir perso adapté à son anatomie...

Le problème serai d'y adapter le chauffage, l'aspirateur, le désodorisant, la petite musique, la cape d'intimité, le harnais spécial, la pastille d'homologation CEE, le vibreur (dernière goutte), la tête chercheuse, le laboratoire de controle anti dopage, .... et j'en passe.

;-)

sans blague,

c'est pas bête du tout le coup du tuyau et de l'entonnoir...
suffit de choisir un diamètre de tuyau pour qu'il s'enquille juste dans le trou de vidange du cokpit autovideur et hop, ni vu ni connu !
les plus grandes idées emrgent parfois des pires élucubrations...
si personne l'a fait, je dépose un brevet et j'achète le canal de Panama.
partage bien sûr des royalties avec Fanch, normal.

jacques le rêveur

et le préservatif

a grande capacité?

Une honte

Et la sodilarité?

Un qui pisse l'autre qui tient...

Une main pour l'autre et l'autre pour le bateau.